Tema: Moji vicevi dj ramce

Tužibaba


U tramvaju, prilazi jedan muškarac drugome i kaže mu:
- Je*’o sam ti ženu! – i produži.
Sutradan isto.
Kada se to dogodilo i treći dan, muškarac došavši na posao, nazove ženu i ispriča joj uzbuđenim glasom što mu se već više dana događa u tramvaju.
- Ma pusti idiota, nemoj se nervirati, najpametnije ga je ignorisati pa će prestati.
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti muškarac, i kaže:
- Tužibabo jedna

Kako je ispravno?




Sastanak radničkog saveta u nekoj velikoj društvenoj firmi u drugoj polovini prošlog veka. Prvi govornik partijac izlazi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo dete, a živimo u jednosobnom stanu. Jel’ to tako treba?
- Ne treebaa…
- Pa kako treba drugovi?
- U dvosoobnoom…
- Tako je, drugovi.
Penje se drugi na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, moja žena i ja imamo dvoje dece, a živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Niijeee…
- Pa kako je ispravno, drugovi…?
- U trosoobnoom…
- Tako je, drugovi.
Penje se treći na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja žena imamo troje dece i živimo u dvosobnom stanu. Da li je tako ispravno?
- Nijeeee …
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U četvorooosoobnoom…
Penje se Cigo na binu i kaže:
- Drugovi i drugarice, ja i moja Fatima imamo četrnaestoro deca, a živimo u šupu. Da li je to ispravno?
- Nijeeeee…
- Pa kako je ispravno, drugovi?
- U šupi…

Dok si na nogama…


Oženio se Mujo…
Veli njemu Fata:
- De kad si na nogama naloži vatru.
Pa:
- De kad si na nogama pristavi kafu,
Pa:
- De kad si na nogama zaspi kafu,
Pa opet:
- De kad si na nogama posluži nas…
Konačno Mujo sedne, a Fata se nešto digne sa stolice…
A Mujo će njoj:
- De matere ti, dok si na nogama aj’ se vrati svom babi.

Smak sveta 2012



Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će da se istripujuuuuu!

No pliz



Vratio se Mujo iz Afrike sa safarija i pita ga Haso:
- Šta si sve ubio tamo?
A Mujo će:
- Ubio sam tri lava, dva leoparda, jednog slona i deset nopliza.
- Bolan Mujo, šta ti je to nopliz, – pita ga Haso.
- Pa to ti je malo crno i viče: „No pliz, no pliz.“

Jesen dodje, ja se ne oženih



Dobio mali Perica za domaći da naslika nešto na temu narodne pesme. Svi crtali Marka Kraljevića i slične stvari, kad dođe učiteljica do Perice, a on nacrtao tipa koji sedi na lišću ispod drveta i dr*a.
- Iju, Perice, šta je to?! Koja je to narodna pesma?
- Jesen dođe, ja se ne oženih.

Repertoar za sledeću godinu



Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
- ‘Ajmo u bioskop!
- Važi. Šta se daje sledeće godine?

Deda bez gaća


Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat…

Vožnja bez benzina


Crnka i plavuša voze auto i ostanu bez benzina.
- Zašto smo stali? – pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina – odgovara crnka.
- Vidiš kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila – kaže plavuša.

Šampon za mokru kosu

Tuširaju se dve plavuše i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi onaj šampon!
- Pa imaš šampon pored sebe.
- Da, ali na ovome piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.