Tema: Religijski vicevi

Raskinuo sam sa devojkom zbog verskih neslaganja...

Nije me prihvatila za boga!

Oženjeni Zagorec ode se ispovijediti pa kaže svećeniku:
- Oče, skoro sam zgriješio s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro"?
- Pa skinuli smo se goli, pa smo se trljali, ali onda sam ja prekinuo...
- Trljati je isto kao i staviti ga unutra! Ne smiješ više
viđati tu ženu!
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrablicu stavi 200 kn!
Zagorec napusti ispovijedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrablice...
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu...
Svećenik koji je sve to gledao brzo dotrči do njega:
- Stani, stani...sve sam vidio! Nisi stavio novac u škrablicu!
- Je istina.... ali sam ipak protrljal 200 kn o škrablicu...a to je, kak ste rekli, isto ko da sam ih stavil unutra... ne!?

Ko je sponzor pakla
-Gorenje

Ramazanski filmovi :

- Klanjali za 60 sekundi.
- Iftari muški.
- Spašavanje postača Ryana.
- Hodže u crnom.
- Bilo jednom u džamiji.
- Mi nismo meleci 2
- Pakleni iftar.
- Znam šta si jeo prošli iftar.
- Gospodar tespiha: Derviševa družina.
- Pirati iz džamije.
- Iftar u ulici Brijestova.
- Sam u džamiji 3
- Kad porastem bit ću hodža.
- U Hodžinom Gnijezdu.
- Nemoguća teravija.

Došao Mujo kod hodže i kaže:
-Fata me vara.
Kaže hodža:
-Razvedi se.
Mujo:
-Ne mogu,volim je.
Hodža:
-Onda se ne razvodi.
Mujo:
-Ali,stalno mi je to na umu.
Hodža:
-Pa ti se razvedi.
Mujo:
-Ne mogu zbog djece.
Hodža:
-Onda se nemoj razvesti.
Mujo:
-Ali,ne mogu da joj oprostim.
Hodža:
-A ti onda promijeni vjeru.
Mujo:
-Kako će mi to pomoći?
Hodža:
-Neće tebi,nego meni.Idi onda pa zajebavaj popa!

Igraju fudbal popovi i časne sestre:
Časne sestre imaju veliku prednost imaju golmanku koja ga nije primila 43 godine.

Sisao Isus sa neba na zemlju da vidi kako se ljudi njemu mole.
Dodje on u Rusiju, ode u jednu crkvu, kad ono puna, svi se mole.
Ode on u Ukrajinu, crkva poluprazna.Dodje on u Srbiju, u crkvi nigdje nikoga, samo dva majstora sjede na klupi u crkvenom dvoristu.
Obraca se njima Isus:
-Izvinite, sta radite vi ovde, zar ne biste trebali biti u crkvi i moliti se, nedelja je, liturgija.
A jedan ce: Pero, daj eksere, ovaj se opet otkovao!

Vozi se pop na biciklu i ne drži korman.Zaustavi ga policajac i kaže:
- Plati kaznu!
- a zašto?
-Pa ne držiš volan!
-Pa Bog drži volan!
- E pa onda plati kaznu zato što se vozite dvojica na biciklu.

Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
- Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem. Utom eto mesta za parkiranje i onveli:
- A, nema veze bože, evo jedno mesto.

Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
- Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem. Utom eto mesta za parkiranje i onveli:
- A, nema veze bože, evo jedno mesto.