Tema: Smeh do suza

Smeh do suza



Kako nazvati policiju kada ste stari i niste baš pokretni


George Phillips, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi, spremao se u krevet, kada mu je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi s alatima u dvorištu.

George je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga neki ljudi pljačkaju.

Nazove policiju koja ga upita:
- . . "netko je ušao kod vas ?"

On odgovori:
- . . "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."

Policija mu odgovori:
- . . "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."

George odgovori:
- " O.K."

Pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- "Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom. Ne trebate se žuriti . . ubio sam ih sve!"

Pa poklopi slušalicu.

Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:
- . . " mislio sam da ste ih ubili . ."

A George mu odgovori:
- . . "a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati . ."

Poenta: Ne za*ebavajte se sa starim ljudima !!!

Krenula Crvenkapica biciklom kod bake u posetu.

Vozi se, vozi i pošto je na putu bilo šiljato kamenje pukne joj guma i slomi se točak.
Sva jadna i nesrećna sedne pored bicikla i poče da plače.

Sve to iz prikrajka posmatra vuk, pa priđe Crvenkapici.

- Nemoj da plačeš Crvenkapice, popraviću ti ja bicikl. Evo sad ću da skočim po aparat za varenje i drugi alat, pa ću to da ti sredim.

I stvarno vuk ispuni obećanje i popravi bicikl.

Crvenkapica se sva srećna zahvali vuku i nastavi vožnju kroz šumu...

Opet naiđe na loš put, sav izbrazdan korenjem, pade i slomi bicikl na dva dela.
Sva nesrećna ponovo sede i poče da plače, ne znajući šta da radi.Kad evo ti opet vuka.

- Ma ne plači Crvenkapice, nema problema! Sad ću ja opet da skočim po aparat za varenje i sav alat i opet ću ti popraviti taj tvoj bicikl, da konačno stigneš do svoje bakice.

I opet vuk ispuni obećanje, zavari bicikl i srećna Crvenkapica nastavi putovanje.

I posle dugog vremena stigne do bakine kućice. Sva srećna utrči sa korpicom u kućicu, do bakinog kreveta. Kad tamo baka nešto čudna...

- Bako, bako, zašto imaš tako velike uši?

Baka: - Da te bolje čujem.

- Bako, bako, a što su ti tako krvave oči?
Baka: - I tebi bi bile krvave da ceo dan variš!

Los trip

Ustao lik ujutro, pa razmišlja što da radi… Izvadi džoint,
izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena
narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on,
nije mu jasno što se dogodilo… Loš trip, zapali on još jedan,
kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd' samo za provjeru,
on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on
vrijeme je da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
- Gdje si ti bio?
- Na balkonu, pušio…
- Pa zar tri dana?

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino
zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

" Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
- " Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
-" Ali gazda jako je pukao....."
-" pa kaj si radio?"
- " Ma pesa sam vam pokapal.."
- " Molim, kaj je pesu bilo?"
- " Ma, pala greda na njega.."
- " Kakva greda? "
- " Kad vam je štala gorila..."
- " ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
- " Pa kad se vam kuća zapalila...."
- " Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
- " Pa od svijeće..."
- " Od kakve svijeće..."
- " A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
- " Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
- " Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - " A kak je imao infarkt..?"
- " Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

ZAGOREC
Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem črne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !


U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.

Kaže doktor Štefu: - Morate dati uzorak krvi, stolice, urina i sperme.

Štef će: - Bum ti svoje gaće dal, tam imaš sve!

Dobila babica nove zube sa metalnim navlakama i kad je išla od zubara
upozori on nju da mora jako paziti kad bu grmelo i sjevalo da ju nebi
grom stepel.
I tak jen dan babica na njivi okapa kuruzu i počne se blesikati, (sijevati)
a ona ni pet ni šest nego zakopa glavu pod zemlju.
I dok je ona tak bila naiđe sused Jura i zagleda rit v zraku i okine babicu....
I dok je on to tak privodil kraju...čuješ babicu:
" Same drmaj... do zubi neš došel " !!!

Dodje cuger u birc kroz rotirajuća vrata, sjedne za šank i kaže: Jaa bi prosil leepo jen gemišt!
-Konobar: Žao mi je stari, pijanima ne točimo.
-Cuger: Paa dobro.. Ustane se, krene izlazit kroz roto vrata, zajebe se, napravi puni krug i opet u isti birc: Jaa bbi prosil lepoo jen gemištek!
-Konobar: Nemoj me zajebavat stari, fino sam ti rekao da pijanima ne točimo!
-Cuger: Paa dobroo..opet krene cuger ka roto vratima, zajebe se, napravi puni krug i opet u isti birc, začudjeno pogleda konobara: Uu jebote, paa imali i jeedna kafana ovde da ti neradiš?

OženjeniZagorec ode na ispovijed, pa kaže svećeniku:
- Joj Velečasni, skoro sam zgriješil' s tuđom ženom...
- Kako to misliš - "skoro" !?
- Pa kak da Vam ve'lim ......, smo se skinuli goli, pak smo se sa'me trljali,
al' sem onda ja se to oje'mput prekinul'...
- Da, ali trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi 200 kn!

Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do škrabice.
Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.
Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:
- Stani, stani - sve sam vidio! Zašto nisi stavio novac u škrabicu !?
- A jee' Velečasni, same sam protrljal 200 kn o škrabicu, a to je, kak sterekli -
isto kak' da sam ga metnul .........kaj'ne !?!

Bilješke američkog biznismena s puta po Europi:
- Jučer pio s Rusima - skoro sam umro.
- Danas pio sa Zagorcima - bolje da sam jučer umro...