Tema: Smeh do suza

Nekada i sada

Sjedi bakica u tramvaju, a preko puta nje dvoje zaljubljenih se nezasitno hvataju.
Bakica se unervozila, smeta joj sve to, ovo dvoje sve više pretjeruju. Bakica još više bijesni,
ali neće ništa reći, samo gleda. Međutim oglasi se djevojka:
- Šta je bako, pa i ti si nekad bila mlada!
A bakica će njoj:
- Jesam kćeri, jesam. Samo je to bilo drugačije, ja hodam sa jedne strane ulice,
a dečko sa druge. Ja dignem jednu obrvu i on se istog trena uzbudi.
A ti tom tvom drkaš već pola sata, a on ništa.

Čovjek se našao pred sudom optužen za ubojstvo svoje žene

Pita ga sudac: - "Ovdje se radi o krvavom ubojstvu. Kako se branite?"
Optuženi: - "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudac: - "To ne smatram olakšavajućom okolnošću."
Optuženi: - "Pa, dobro, cijenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je živjela porodica s dvoje djece. Bilo je stvarno žalosno, djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85 cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi ih je žao."
- "Da, reče žena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament."
- "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan dio nekog djela."
- "Poštovani sude, vjerojatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu. Sjeo sam na trosjed i čitao novine.
Ubrzo dođe žena s knjigom u ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati dio nekog teksta.
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj:
- "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu piše: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja badava imala extra sate iz francuskog jezika i vježbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?"
- "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mjera za površinu."
- "Mjera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je božansko piće."
- "Nije, to je rijeka u Njemačkoj."
- "Rijeka u južnoj Njemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pjevala s prijateljicom duo o rijeci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htjela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Hajduk i moj Dinamo"

- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zašutjela."

Sudac: - "Optuženi se oslobađa....Ja bih joj presudio još kod Hektora."

Bračni ili mračni drugovi?


ONA: Ciao DRAGI!
ON: Ma konačno, kako to već dugo čekam!
ONA: Želiš li da odem?
ON: NE! Kako ti pada napamet? Već sama pomisao na to me plaši!
ONA: Voliš li me?
ON: Naravno! U svako doba dana i noći!
ONA: Jesi li me ikada prevario??
ON: NE! Nikada! Zašto to uopće pitaš?
ONA: Hoćeš li me poljubiti?
ON: Da, svaki put kad mi se samo pruži prilika za to!
ONA: Hoćeš li me ikada udariti?
ON: Jesi li poludjela? Pa znaš dobro kakav sam!
ONA: Mogu li ti u potpunosti vjerovati?
ON: Da.
ONA: Ljubavi...





SEDAM GODINA NAKON VENČANJA:
Tekst pročitati odozdo prema gore ...!

Postariji profesor Sima oženio bivšu učenicu.

Sprdajući se razlikom u godinama medju mladencima, neko je od
učenika napisao na ploči: "Oženio se stari Sima, bit će pi*ke svima!"

Profesor je nešto zaboravio u učionici, pa se vrativši u razred
nasmejao provokaciji.

Drugi dan učenike je dočekala sledeća poruka na ploči: "Kad je bio
mlađi Sima, *eb'o vam je mater svima, zato vas i tol'ko ima!"

Bizarni zakoni

Zakoni koji stvarno vaze u nekim zemljama!

1. Prema još uvijek važećem zakonu u Hong Kongu, ženi je dopušteno ubiti nevernog muža kojeg zatekne na delu - ali samo golim rukama, upotreba bilo kakvog oružja strogo je zabranjena. Što se pak tiče muževljeve ljubavnice, nju žena može opravdano ubiti čime god želi. Što znači da možete da birate od sekire, bejzbol palice, noža, žileta za laganu smrt i sl...

2. Minnesota ima zakon koji strogo zabranjuje seks s bilo kojom vrstom ptica! (Da ne poveruješ da ljudi čak i razmišljaju da naguze pticu??!)

3. U nekoliko islamskih zemalja muškarcima nije zabranjeno imati seksualne odnose s ovcama, ali im je zabranjeno onda tu istu ovcu pojesti. To se čak smatra smrtnim grijehom...

4. U Libanonu je muškarcima i službeno dozvoljen seks sa životinjama. Ipak, postoji jedno ograničenje: životinja mora biti ženskog pola. Za seks s mužjacima može se zaraditi i smrtna kazna.

5. U američkoj državi Arizoni nije dopušteno posedovati više od dva dilda ili vibratora.

6. U nekim kolumbijskim gradovima žena zakonski smije spavati samo sa svojim mužem. Zakon zahtieva i prisutnost nevestine majke prvoj bračnoj noći, kako bi svedočila prvom bračnom seksualnom odnosu.

7. U Bahreinu muškarac ginekolog može 'privatne dielove' svoje pacijentice gledati samo u ogledalu.

8. Najegzotičnije zanimanje na svetu službeno postoji na Guamu, pacifičkom ostrvu u vlasništvu SAD-a. Kako devicama tamo nije dozvoljen brak, postoje stručnjaci defloratori koji djevojke rešavaju nevinosti, naravno, uz novčanu nadoknadu. Iako im posao nije odviše težak i dobro je plaćen, mogućnosti napredovanja u karijeri vrlo su ograničene...


9. U nekim delovima Colorada postoji zabrana ljubljenja žene koja spava.

10. U Connecticutu mužu je nedeljom zabranjeno da ljubi ženu.

Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama:


"Kad imate muku, tu smo pri ruku.

Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa sesto lista osamsto brisanje.

Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!"

Internacionalno takmičenje vatrogasaca, nagrada za prvo mesto - 100.000 dolara.

Zapaljena zgrada.

Američki vatrogasci stupaju u akciju. Vozila zauzimaju položaje oko zgrade. Požar ugašen za 25 minuta.

Nemački vatrogasci - isti scenario - vozila oko zgrade - vatra ugašena za 20 minuta.

Bosanski vatrogasci: Vatrogasni FAP uleće pravo u prizemlje zapaljene zgrade. Vatrogasci iskaču iz kamiona i udaraju lopatama, jaknama, bacaju zemlju, galama, vika, jauci . . . Vatra ugašena za 6 minuta.

Okupljeni novinari pitaju Bosansku ekipu:

- Neverovatan poduhvat, na šta ćete potrošiti osvojenu nagradu?

- Paaa . . . prvo ćemo kupiti kočnice za FAP-a.

Operator:
- Pizza Cut. Mogu li dobiti Vaš...

Mušterija:
- Dobar dan! Htio bih naručiti klopu za van.

Operator:
- Mogu li prvo dobiti Vaš OIB, gospodine?

Mušterija:
- Moj OIB, ah da, pričekajte malo, eh!
Moj Osobni Identifikacijski Broj je: 61020499981.

Operator:
- Hvala Vam, gospodine Marko. Samo da provjerim podatke.
Vidim da živite u Ulici jablana 13 i Vaš telefonski broj je 332-971.
Vaš broj na poslu je 301-243 i Vaš broj mobitela je 095-301-2431.
Vi zovete sa ovog prvog, 332-971.

Mušterija:
- Huh? Da, kod kuće sam. Od kuda Vam samo sve te informacije?

Operator:
- Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija (začuđeno):
- Oh, da, htio bih naručiti dvije velike slavonske pizze, ekstra ljute...

Operator:
- Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija:
- Kako to mislite?

Operator:
- Gospodine, Vaši zdravstveni podatci upućuju na to da imate visok
krvni tlak i iznimno visoku razinu kolesterola. Polica dopunskog
zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik...

Mušterija:
- Pa što mi onda možete preporučiti?

Operator:
- Mogli biste iskušati našu bezmasnu soja-pizzu.
Uvjeren sam da će Vam se svidjeti.

Mušterija:
- Zašto to mislite?

Operator:
- Pa, prošli tjedan ste u knjižnici podigli knjigu "Gurmanska jela
od soje". Zato sam Vam to predložio.

Mušterija:
- U redu, u redu. Dajte mi onda dvije jumbo soja-pizze.
I koliko to stoji?

Operator:
- To bi trebalo biti dosta za Vas, Vašu ženu i četvero djece.
Sve skupa, zajedno s troškovima dostave, stoji 115,00 kn.

Mušterija:
- Platit ću kreditnom karticom.

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom.
Prekoračili ste dopušteni minus na kartici.

Mušterija:
- Skoknut ću do bankomata i donijeti novac prije nego vaš dostavljač
stigne do mene.

Operator:
- Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija:
- Nema veze. Samo pošaljite pizze. Pripremit ću novac. Koliko vam
treba vremena za dostavu?

Operator:
- Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.
Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali bit će Vam nezgodno
voziti pizze na motociklu.

Mušterija:
- Kako znate da vozim motocikl?

Operator:
- Ovdje stoji da kasnite s otplatom kredita za auto pa Vam ga je banka
oduzela. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen te sam samo pretpostavio
da ćete voziti njega.

Mušterija:
- K vragu i država, i OIB, i sve!

Operator:
- Preporučio bih Vam da pazite što govorite, gospodine! Već imate dvije
prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2002. i vikanja na
policajca 2009.

Mušterija je ostala bez riječi.

Operator:
- Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija:
- Ne, ništa više. Ali, nemojte zaboraviti dvije Coca-Cole na dar, kako piše
u Vašem oglasu!

Operator:
- Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smijemo nuditi
besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg
dostavljača, jer se boji pasa, a Vi svojega, kako vidim, još niste
vodili na cijepljenje.

UPOZORENJE:

Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropastit će vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.
Očigledno je led smrtonosan.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.
I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!

Razgovaraju Srbin i Crnogorac i pita Crnogorac Srbina:
-De ćeš na ljetovanje ove godine?
-U Tursku.
-Zašto, čoče, u Tursku? - Crnogorac će pomalo uvrijeđeno.
-Imaju lepše more i plaže, povoljnije su im cene, a i duže smo bili u
zajednici...