Top vicevi

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"

Zašto Slovenci neće osjetiti plinsku krizu?
=> Jedna boca plina je dovoljna za sve.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Šta rade Srbin i Hrvat na Olimpijskim Igrama?
Gađaju se kopljem na sto metara.

Sedi vuk u kafiću i pije pivo. Ulicom prolazi zec i plače na sav glas.
- Šta je, dragi mali prijatelju, šta se desilo? Da li ti je neko naneo neku nepravdu?
- Jeste, tukli su me, a ništa nisam skrivio.
- Ko te je tukao? Sad ću mu pokazati! Polomiću mu zube, živog ću ga odrati i obesiti njegovu kožu na najviše drvo!
- Medved - šmrca zeka.
- Medved, kažeš. A ko ti je rekao da praviš od sebe budalu i kačiš se sa medvedom?

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
- Šta radiš, pobogu, u ovo gluvo doba noći, dok pošten
svet priprema snagu za nove radne pobede?!?"
- Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je
uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna,
zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"
- Sećam se..."
- E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i
popi zadnji dec naiskap...

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.