Pita policajac svog kolegu:
• Jel’ Tihi okean po ceo dan tih?
• Pitaj, brate, nesto pametnije – odgovara ovaj.
• Dobro, da li mozes da mi kazes kada je umrlo Mrtvo more?
Printable View
Pita policajac svog kolegu:
• Jel’ Tihi okean po ceo dan tih?
• Pitaj, brate, nesto pametnije – odgovara ovaj.
• Dobro, da li mozes da mi kazes kada je umrlo Mrtvo more?
Idu Amerikanac, Nemac i Albanac prašumom i ulove ih Amazonke pa im daju izbor: smrt ili zivot bez kurca… Amerikanac misli: “zivot je zivot” i odluči se za amputaciju. Amazonke ga odvedu u jednu kolibu, kratak urlik, Amerikanac izlazi napolje, drzeći se za krvavo međunozje… Nemac donese istu odluku. I njega odvedu u kolibu, pola sata uzasnog urlikanja i jaukanja i napokon i on sav krvav izlazi iz kolibe. Red je na Albanca, ali on zamoli Amazonku da mu samo odgovori na jedno pitanje. Amazonka pristane i on je upita:
• Zašto je Amerikanac bio tako brzo gotov, a kod Nemca je to potrajalo?
Amazonka:
• Znaš, mi ih sečemo po zanimanju. Amerikanac je lekar, uzele smo skalpel i cak… Nemac je drvoseča, njemu smo ga morale otpiliti, pa je malo duze trajalo… A Albanac će na to:
• E, mojega ćes da ljizeš dok ne otpadne, ja sam sladoledzija!
• …Svake noći sanjam, doktore, taštu kako na lancu vodi neko neobično čudovište. Odvratan prizor…
• Interesantan simbol! – primeti doktor.
• Da, zamislite iskezene zube, zakrvavljene oči, penu na ustima…
• Stvarno zvuči jezivo.
• Nije to ništa, doktore, čekajte da vam opišem čudovište.
Razgovaraju gluvi, slepi i šepavi na fudbalskoj utakmici. Gluvi:
• Čuo sam da će sad biti frke.
Slepac:
• Videćemo!
Šepavi:
• Ako bude frke, bezaćemo!
Razgovaraju dva sveštenika. Kaze prvi:
• Čuo sam da se nešto šuška da će nam ukinuti celibat.
Drugi:
• Ma joooj, čisto sumnjam da će nam dozvoliti da se zenimo. Nećemo mi to nikada doziveti.
Prvi:
• Mozda nećemo mi, ali hoće naša deca…
Ozenio se mladi gospodin devojkom sa sela koja je bila lepa i mlada ali nije prošla školu bontona. Tako dođe i prva zajednička večera i izlazak u restoran u “visokom” društvu. Muz, znajući da se njegova mlada supruga nije ranije kretala u visokim krugovima, počne da je podučava o lepom ponašanju:
• Kad treba da ideš u toalet samo reci: “Oprostite, vraćam se za pet minuta”.
Veče je odmicalo u ugodnoj atmosferi i dođe vreme da supruga poseti toalet. Seti se ona vezbe lepog ponašanja pa reče:
• Oprostite, vraćam se za pet minuta. Ako ostanem deset minuta, onda znate da serem!
Zasto se razvodite od supruga? – pita sudija jednu zenu?
• Zato sto stalno hoce da vodi ljubav.
• Pa druge zene bi se radovale zbog toga?
• Tacno je. Njegove ljubavnice upravo to vole kod njega.
Sretnu se dvojica prijatelja u poodmaklim godinama, pa ce jedan:
• Kako ide prijatelju?
• Ide nekako. Mesecno jedanput, dvaput, kako kad.
• Ma nisam na to mislio. Kako ide kod kuce?
• A, kod kuce. Kod kuce uopste vise ne ide – odgovori ovaj.
Vodi ti Crnogorac puza na lancu. U to ce drugi Crnogorac:
• A coce kaki ti je to puz?
A on odgovara:
• Imo sam ja i boljega samo mi uteka!
Razgovaraju dva Crnogorca:
• Oli jado znaš ti ko je Mozart?
• Bogomi ne znam, ko ti je taj?
• Pa to ti je onaj štono je napisa muziku za našu Nokiju!!!
Ide mali zeka kroz šumu i sretne mazgu. Kaže joj:
Zdravo, ja sam zeka. A ko si ti?
Ja sam mazga.
A šta je to mazga?
Mazga je kad ti je tata konj, a mama magarac.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe na vučjaka:
Zdravo, ja sam zeka, a ko si ti?
Ja sam vučjak.
Šta je to vučjak?
To je kad ti je tata vuk, a mama pas.
Zeka slegne ramenima i ode dalje. Naiđe konjska muva:
Ja sam zeka, a ko si ti?
Ja sam konjska muva.
Zeka je pogleda s lukavim smeškom i kaže:
Aj' nemoj da zezaš!
Naleti čovek na policajca i pita ga:
Izvinite, je l' znate koji je datum?
Policajac će:
Kako da znam kad se svaki dan menja?
Policajac Mile već godinama pati od nesanice. Jednog dana pita ga kolega Đoka:
Mile, kako si noćas spavao?
Bre, mani, nikako...
Pa jesi li radio što sam ti rekao, da kad legneš, brojiš ovce?
Jesam, ali kad sam stigao do pedeset hiljadite ovce, zvonio je budilnik.
Vodi se u Bosni diskusija o pederima. Veli Mujo:
Baš smo mi, Haso, sretni, nema kod nas pedera.
Haso razmišlja pa kaže:
Ajd bolan, Mujo, nisam baš siguran u to.
Ma kako nisi, nema tu nijednog pedera.
Pita Haso Muju:
Bil ti, Mujo, dao guzicu za 10 KM?
Ma ne bih, jes' ti lud, Haso?
A je l' bi dao za 100 KM?
Ma rekô sam ti da ne bi nikada.
A je l' bi dao za milion KM?
E, za milion bih već razmislio.
Eto vidiš, Mujo, nije da nema pedera, nego nema investitora.
HEHE)HEHE)HEHE)
Sudija pita Muju:
Zašto ste ubili Fatu, a ne njenog ljubavnika?
Bilo mi je lakše ubiti jednu ženu nego svaki dan novog muškarca.
Pita Mujo Fatu kako mu pere donji veš.
Šta kako, u mašini! - odgovara Fata.
Šta stavljaš? - pita on.
Valjda deterdžent, šta bih drugo?
Stavljaš li još šta?
Malo omekšivača.
E, tu smo, to je ono što me muči.
Fata i Haso imali sina Ibru. Odrastao Ibro i došlo vreme da se ide u školu. Na prvi roditeljski krene Haso. Kako je ušao u zgradu, odmah je opazio vrata na kojima je pisalo "Natprosečna deca". Uđe radostan Haso pa će iz punog glasa:
Sine, Ibro...
Deca ga pogledaše čudno i nastaviše sa radom, nema Ibre. Ide Haso dalje. Na drugim vratima piše "Prosečna deca". Uđe unutra pa će malo tišim glasom:
Sine Ibro...
Niko se ne javi pa Haso krene dalje. Na trećim vratima piše: "Deca ispod proseka". Otvori Haso vrata pa će tihim glasom:
Sine Ibro...
Niko se ne javlja. Ide Haso dalje. Na vratima piše "Debili", pa Haso pomisli:
Kakav je da je, moj je.
Uđe unutra pa će sasvim tiho:
Sine Ibro.
Svi se smeju, ali Ibre nema. Na kraju hodnika još jedna vrata na kojima piše "Ibro".
Odlučio Mujo da promijeni tapete u stanu, i sjeti se da je Haso, koji živi u stanu iznad njegovog, mijenjao tapete prošle godine. Stan je isti po veličini, pa ga ode pitati za savjet.
Je li, bolan, Haso, ti si prošle godine mijenjao tapete?
Jesam, Mujo, jarane!
Pa koliko si rolni kupio? - pita Mujo.
Dvadeset - kaže mu Haso.
Ode Mujo u prodavnicu, kupi dvadeset rola tapeta, počne lijepiti, izlijepi cijeli stan i ostane mu osam rola. Ode opet kod Hase i navali s vrata:
Ti mi, Haso, reče da si kupio dvadeset rolni tapeta!
Jesam, Mujo.
Ali meni je ostalo osam rolni!
I meni.
Došla Fata lekaru, sva otečena i plava po licu. Požali mu se da je Mujo pretuče svaki put kada se uveče vrati iz kafane. Doktor je posavetuje:
Gospođo, skuvajte čaj od kamilice, pa kada muž dođe uveče kući, grgljajte taj čaj dok muž ne ode da spava, i za osam dana dođite na kontrolu.
Posle osam dana dođe Fata na kontrolu i sva srećna pohvali doktora:
Gos'n doktore, Vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.
Pa to sam i mislio. U vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Hvali se Crnogorac u društvu:
Ima nešto u čemu sam prvi na poslu.
Ovi znatiželjno pitaju:
A šta to?
Vala, prvi se umorim! - odgovara Crnogorac.
Šta je ironija?
Kad se Crnogorac zove Radiša!
--II--
Zašto stariji Crnogorac nosi stakleni štap?
Ako mu ispadne, ne mora da se sagne.
--II--
Pričaju dva Crnogorca:
Šta radiš?
Ništa.
Pa to si i jučer radio!
Nisam završio.
U Nikšiću (grad u Crnoj Gori) sinoć je rođeno 10 beba. Šest su djevojčice, a četiri dječaci, odranije poznati policiji.
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
Iju, naopako!
Instalira Lala novi operativni sistem u kompjuter.
Na kraju instalacije na ekranu se pojavi pitanje: password. Lala ukuca "penis", a kompjuter odgovara "nedovoljno dugačak".
Pitali Lalu kada je prestao da se druži sa komšijama.
Otkad su se doselili - odgovara Lala.
Jedno popodne pričaju komšije Sosa i Lala preko ograde. Kaže Sosa:
Lalo, priča se za tebe po selu da si velik švaler.
Priča se, priča se - potvrđuje Lala.
A je l', Lalo, kako ti znaš koja 'oće, a koja neće?
Lala se uhvati za nos i veli:
Pa osećam, Soso.
A, je l', šta sad osećaš?
Lala udahne nekoliko puta kroz nos i kaže:
Ništa ne osećam.
A Sosa će:
Ju, Lalo, ti mora da si jako pre'lađen.
Svi kažu:
Vrh, brate.
A šta kaže Lala?
Špic, derane.HEHE)HEHE)HEHE)
Lala, udovac, uveo u svoju baštu Pantu pa mu pokazuje voće:
Vidiš onu jabuku? O nju su se obesile tri moje žene.
Molim te! - zavapi Panta - daj mi pelcer za moju baštu!
HEHE)HEHE)HEHE)HEHE)
Posvađali se Lala i Sosa baš dobro. Lala počne da preže kola da ide u grad. Sosa se vrpolji, pa ga pita:
'Oš povesti i mene?
Mani me se, neću!
Ta, povezi me, makar u šaragama...
Luda ženo, neću.
I, pođe ti on, kad ispred grada zaduva, počne kiša, munje sevaju, i Lala se skloni pod neko drvo. Utom lupi grom u šarage. Lala baci kapu na zemlju i reče:
A lepo me molila da je povedem!
Krenuo Lala u vojsku, a Sosa plače:
Kako ću znati šta da ti šaljem u paketu kad ne znam da čitam?
Ta, Soso, ja ću ti crtati, a ti to pošalji.
Tako i bi. Lala crta ćurku, Sosa šalje. Lala crta štrudlu, Sosa šalje. I tako sve do jedanput. Siže pismo: crta tačka crta tačka. Sosa ništa ne razume i ništa ne pošalje. Dolazi Lala na odsustvo i kaže:
A bog te materin, Soso, što mi nisi poslala paket onomad?
Pa nisam znala šta si nacrtô.
E, glupa ženo, ta crtô sam rezance s makom!
Rešio Lala da vodi ljubav sa Sosom stojećki. Nasloni je na vrata i počne, kad u jednom momentu sav začuđen pita:
Ta, Soso, šta ti je, ta nisi tako mešala ni kad si mlada bila?!
E, Lalo, i ti bi mešô da ti je kvaka ušla u dupe - odgovori mu sva zadihana Sosa.
HEHE)HEHE)HEHE)HEHE)HEHE)
Primeti Lala da Sosa posle svakog seksa izvadi blok iz fioke i nešto zapiše. I tako uvek. Jednog dana otvori fioku i vidi da ga Sosa ocenjuje kakav je u seksu. Razljuti to Lalu pa se spremi psihički i fizički da odradi radnju. Sosa zapiše u svoj blok. Dođe Lala sutra, vidi da je dobio peticu i sav je srećan. Uveče Sosa kaže:
Ajde, Lalo, malo da se seksamo.
Ta neću, nešto sam umoran.
Drugi dan je bolestan... i tako svako veče.
Kad ga je Sosa napala, on prizna:
E, baš neću da pokvarim ocenu.
Svađaju se Lala i Sosa.
Ti bi, kanda, volô da sam se ja udala za nekog drugog, a?
Ta ja nikome ne želim zlo.
Došao Lala iznenadno s puta svojoj kući i zatekao ženu kako vodi ljubav sa nepoznatim čovekom.
Zbunjeni čovek nekako se obuče i iskoči kroz prozor. Lala se obrati pretećim glasom ženi:
Slušaj, ženo, ako slučajno nešto saznam u selu za tvoje neverstvo, veruj mi biće belaja!
Otišli Sosa i Lala na stočni sajam. Na jednom štandu prezentator predstavlja bika i kaže:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput dnevno.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ ti ovo, Lalo?
Lala ćuti. Na drugom štandu za bika kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom jedanput svakog sata.
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ, Lalo, šta muški vragolani rade?
Lala ćuti. Na trećem štandu, kažu:
Ovaj bik može da se pari sa kravom tri puta u toku jednog sata!
Komentariše Sosa:
Aha! Je l' čuješ tek ovo, Lalo?
Lala, znatiželjan, pa pita:
A, izvin'te, moliću lepo, je l' svi ti bikovi to uvek rade sa istom kravom?
Prezentator, zgrožen ovim naivnim pitanjem, odgovori:
Taman posla! To se uvek radi sa drugom kravom.
Zadovoljan odgovorom, okrene se Lala prema svojoj Sosi i kaže:
Aha! Je l' čuješ, Soso?
Čuo Lala na radiju da su se u šumi pojavili vanzemaljci i krenuo on da izvidi situaciju. Stig'o on do šume i ču nešto u grmlju pa uplašeno reče:
Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem.
U grmlju se opet ču nešto pa ponovi on to nekoliko puta:
Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem. Ja sam Lala, sa' ću orem, pa ću sejem, pa ću žanjem...
Posle poslednjeg puta iz grmlja se začu glas:
Ja sam šumar, sad serem, a posle ću da ti j.... mater.
Pitali Lalu šta voli više Božić ili seks. A on će:
Ta Božić, dolazi češće!
Došao Lala kod doktorke i govori joj:
Znate, meni je neugodno, već dva meseca imam trajnu erekciju - šta god radim, ili sam sa devojkom, on stalno stoji i ne pada.
Doktorka, šta mi možete dati za to?
Za početak, stan i hranu.
Ko su prvi vesnici proleća u Vojvodini?
Bosanci na mešalicama!
HEHE)HEHE)HEHE)
Došao Lala kod kardiologa i počne da priča:
Doktore, došô ja neki dan kući, a Sosa sa švalerom. Ja o'ma: "Ubiću te, Soso!" Kad on skoči iz kreveta i veli:
"Čekaj, Lalo, daj da skuvam kafu pa da se dogovorimo. Vidi, ti ćeš je ubiti i otići ćeš u zatvor, a ja ću naći drugu. Je l' tako?"
Tako je - složim se ja.
Kad ja došô drugi dan - oni opet u krevetu. Ja viknem: "Znaš šta, ubiću tebe!"
"Ama, čekaj, Lalo, da skuvam kafu pa da vidimo šta ćemo. Ti ćeš mene ubiti i otići u zatvor, a Sosa će naći drugog, je l' tako?
Tako je.
Kad ja treći dan...
Doktor već koluta očima:
Ama, Lalo, dokle tako? Pa nisam ja psiholog već doktor za srce!
Pa zato sam i došô. Odonda sam već puno kafe popio, pa rekô da mi neće škoditi srcu?