Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
• ‘Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine?
Printable View
Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
• ‘Ajmo u bioskop!
• Važi. Šta se daje sledeće godine?
Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad!
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
- S tim svojim srcem živjet ćete vi i 70 godina.
- Ali doktore, pa ja i imam 70 god.
- Eto vidite!
Policajac se iz noćne smjene vraća u 2 ujutro umjesto u 6.
Polako se skida i uvlači u krevet. Žena nije spavala.
- Dragi, užasno me boli glava. Nisam spavala cijele noći.
Bi li bio tako dobar da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
- Naravno, draga! – napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
- Ja sam.
- Pa što ste u uniformi vatrogasca?
U rodilistu u Zagrebu medicinske sestre su zamijenile identifikacijske
‘narukvice’ kod troje novorodjencadi.Radilo se o djeci hercegovca, zagorca i jednog turista crne rase !
Neposredno nakon kobnog dogadaja, pojavili su se ocevi, pa ih je ravnatelj
odjela zamolio da pokusaju sami prepoznati koje bi dijete moglo biti
cije.Ocevi su se poceskali po celavim glavama i mirno gledali u
novorodjencad, kad iznenada zagorec zgrabi crno djete i snazno ga prigrli !
Ravnatelj odjela zacudjujuce ga upita:
Gospodine, pa kako? I vi i zena bijele ste rase, a medju nama je
ociti otac tog djeteta ?
Na to ce zagorec:
Cujte, nebum ja celoga zivota zivel v strahu da mozda hranim hercegovca !
Prijemni za Policijsku akademiju
- Koliko je 2+2?
- 4.
- Primljen.
Obrazloženje: pametan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 3.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 4.
- Primljen. Obrazloženje: snalažljiv.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 5.
- KOLIKO je 2+2?
- 5.
- KOOLIIIKOOO je 2+2?
- 5. – Primljen. Obrazloženje: uporan.
Sljedeći!
- Koliko je 2+2?
- 4.
- A da nije možda 5?
- Je, 5.
- Primljen.
Obrazloženje: poslušan.
Dve cimerke za večeru peku viršle. Ona koja peče, uzme viršle, odseče po komadić s oba kraja i stavi ih u tiganj. Pita druga:
• A zašto sečeš viršle s oba kraja?
• Nemam pojma, moja mama to uvek tako radi…
Dođe vikend, devojka dođe kući, pa u jednom trenutku pita mamu:
• Mama, a zašto ti kad pečeš viršle uvek odsečeš oba kraja?
• Pa, ne znam zašto, baka je to uvek tako radila…
Pita devojka baku i ispadne da je to porodična tradicija, jer je i prabaka, koja sad živi u domu, isto pre pečenja odsecala krajeve na viršlama.
Sutradan ode devojka kod prabake u dom, naoružana cvećem i strpljenjem.
Stara sva oduševljana da ju je neko posetio i u jednom trenutku mala skupi hrabrost i upita:
• Bakice, a zašto se pre pečenja moraju odsecati krajevi na viršlama?
• Pa zar još niste kupili veći tiganj?
Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: Oprostite gdje se daju inekcije nedjeljom?
-Pa u guzicu,isto ko i ponedjeljkom..
Žali se Mujo jaranima kako uopće nije sretan, a Fata uvijek jest:
Pred Novu godinu ti moja Fata nađe zlatan prsten na putu, a odmah
poslije toga i lančić.
Na Novu godinu ti moja Fata nađe i bundu od krzna, eto koje je sreće.
A ja, ja odmah iza toga našo jedne muške gaće u svom krevetu i koji
sam baksuz, i one su mi prevelike!
Kako treba izgledati idealan hrvatski general…
u glavi Norac,
u duši Zagorac,
u želucu Kruljac,
u garaži Roys,
u džepu Gotovina,
u gaćama Komadina.
Magareća posla
Odlučili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica:
- Ja sam lukava, ja ću otići u općinu i sredit ću nam dozvolu za tren oka.
Ode lisica i vrati se za pola sata sva pokunjena - nije uspjela. Onda kaže vuk:
- Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu dobiti dozvolu.
Kad, eto vuka za sat vremena - podvio rep, ni on nije uspio. Tada kaže
magarac:
- Idem ja sada.
Vrati se magarac nakon dva sata sav sretan i vikne:
- Dobio sam dozvolu, dobio sam!
Lisica i vuk ga upitaju kako kada oni nisu uspjeli. A magarac ispriča:
- Odem ti ja u općinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski prijatelji...
Wikipedia:
"Јa znam sve!"
Google:
"Јa imam sve!"
Internet:
"Bez mene ne možete."
Kompjuter:
"HAHAHAHAHA, svi ovdje zavisite o meni, a ja o nikome!"
Struja:
"HAHAHAHAHAHAHA, stvarno?"
Tesla:
"Ko tu koga laže?"
Bog:
"Molim?"
Chuck Norris:
"Šta moliš?!
Sjedi Makedonče u vlaku, raširio maramicu sa čvarci,
a preko puta sjedi djevojka u minjaku.
Makedonac: Devojče, ne me se tiče, al' vidi ti se piče!
Djevojka: Ne te se tiče moje piče!
Makedonac: Ne me se tiče, al' na malog mi utiče, čvarke mi razmiče...
Razgovor dva Dalmatinca:
(s prevodom)
- 'Oooo'________ (oduševljenje kad ga je vidio)
- 'E'_____________(javlja se i on njemu)
- 'I?'____________(pita ga kako je)
- 'Aa'____________(kao, nije nešto)
- 'Uuu'_________ (ovaj će zabrinuto)
- 'AE'___________(a, što ćeš, tako je)
Usred noći probudi žena muža i kaže:
- Dragi, baš sam nešto ružno sanjala
i prepala sam se.
Znaš, kada sam bila mala
i kad sam se usred noći bojala mraka,
ili kad mi je bilo hladno,
mama bi me uvijek privila k sebi,
zagrlila i poljubila.
A muž ce:
Pa ti stvarno nisi normalna!?
Sad, u pola noći,
da te vozim kod mame?!
Što znače oznake A B C D E F za veličinu grudnjaka?
A - A di su?
B - Bar se vide!
C - Cuclo bi ih!
D - Dobre, dobre!
E - Enormno dobre!
F - Fuj, silikoni!
Došao Amerikanac u Bosnu i čuo kako su Bosanci prirodno glupi. Sreo on Muju i odmah skonta kako će ga izlevatiti i oguliti za lovu. Amerikanac predloži Muji:
- Ja ću tebi postavaljati pitanja i ako ne znaš odgovor, dat ćeš mi 5 KM (konvertibilnih maraka). Onda ti meni postavljaj pitanje i ako ja ne znam odgovor, ja ću tebi dati 50KM.
Mujo reče:
- Aj važi.
Pita Amerikanac Muju:
- Kolika je udaljenost između zemlje i mjeseca?
Mujo ga gleda blijedo i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu. Pita Mujo Amerikanca:
- E sada ti meni reci što je to, ima tri noge kada ide uz brdo, a četiri kada ide niz brdo?
Amerikanac razmišlja li razmišlja i na kraju odustane i reče:
- Ne znam.
Izvadi on 50KM, da ih Muji i znatiželjno upita:
- Mujo, hoćeš li mi sada iskreno reći što je odgovor na tvoje pitanje?
Mujo ga pogleda i ne govoreći ništa, izvadi 5KM i da ih Amerikancu.
Bilo božićno vrijeme i igrali se maleni brat i sestra oko drvca. Klinka na poklon dobila barbike i takva sranja, a klinac samo jo-jo. I ništ. Igra se on, a seka ga zajebava:
- Ha ha, ti si dobio samo jo-jo, a gle što sam ja sve dobila!!
- Je, netko ima jo-jo, a netko leukemiju... ha!
Zašto u Sloveniji nema utrke 402 street race?
=> Zato jer im fali dva metra.
Hronologija zime
+18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac
+10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje
+2°C Talijanski automobili ne mogu da upale
0°C Destilirana voda se smrzava
-1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo.
-4°C Pas vam se uvaljuje u krevet.
-10°C Francuski automobili ne mogu upaliti
-12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima.
-15°C Americki automobili ne mogu upaliti.
-20°C Dah se cuje.
-24°C Japanski automobili ne mogu upaliti.
-28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu.
-29°C Nemacki automobili ne mogu upaliti.
-30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti.
-36°C Ruski automobil ne moze upaliti.
-39°C Rusi zakopcavaju sva dugmad na kosuljama.
-50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet.
-60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute.
-70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje kros-country .
-72°C Advokati zavlace ruke u vlastite dzepove.
-120°C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u *urcu.
-273,15°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.
Gradonačelnik Zagreba pozvao tri poduzetnika: Dalmatinca, Hercegovca i Zagrepčanina da mu podnesu ponudu za preuređenje ureda.
Dalmatinac i Zagrepčanin se odmah prihvate mjerenja, računanja i zapisivanja dok se Hercegovac šetkao okolo grickajuci čačkalicu i pijuckajući kavicu. Nakon sat vremena priđe Dalmatinac gradonačelniku te mu kaže:
- Šjor, ja bi sve ovo ća vam triba moga napravit za 80 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima, 10 za putne troškove i 10 meni.
Zatim priđe Zagrepčanin i kaže:
- Gospon, to bu Vas došlo 70 tisuća kuna: 30 za materijal, 30 radnicima i 10 meni.
Kada su se prva dvojica udaljila, dođe Hercegovac i kaže:
- Rođo, moja cijena je 270 tisuća kuna!
- Ajoj! - uzvikne gradonačelnik. - Pa nisi ništa niti mjerio niti računao. Daj mi objasni kako si došao do tog iznosa?
- Pa lijepo: 100 tisuća tebi, 100 meni, a 70 tisuća ćemo dati purgeru da napravi posao!
Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.
- Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.
Kako Crnogorci grade autocestu?
Naprave kilometar ceste i stave znak itd, itd, itd...
Kaže Fata Muji:
- E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto!
Mujo:
- A zašto drugo, zašto ne prvo?
- Pa zato što si nesposoban!
Razbije mali ivica s loptom susjedu prozor i izađe njemu susjed pa drekne:
- Mali, jebat ću ti oca u pičku!
- A mamu? - upita Ivica.
- I njega isto!
Pita dretva manjeg prioriteta dretvu većeg prioriteta:
- Tata, tata, zašto ja imam tako mali prioritet?
A tata će:
- Šuti sine, kakav je tulum bio, imaš sreće da nisi završio u korisničkom dijelu spremnika!
Žena vodi papagaja na krštenje. Ne zna kako će p pozove taksi i kaže da ju odveze u crkvu. Voze se oni kad taksist vidi kako krava piša:
- Uh što lije k...
Sjedi neki čovjek u kavani i pije. Došlo je i vrijeme zatvaranja, pa mu je i gazda lokala rekao da mora otići. On ustane i mrtav pijan padne licem na pod. Pomisli:
- Otpuzat ću van na čisti zrak. Možda me to malo otrijezni, pa ću onda otići kući.
Kada je izašao van opet je ustao i ponovo pao licem na zemlju. Onda odluči otpuzati do kuće. Kada je stigao do kuće, ustao je pred vratima i ponovo tresnuo koliko je dugačak licem o pod. Onda je otpuzao uz stepenice, dopuzao do kreveta, ponovo ustao i odmah pao u krevet i zaspao. Ujutro, njegova žena se dere na njega:
- Opet si pio!
- Otkud znaš? - čudi se on.
- Zvali su iz kavane. Opet si ostavio tamo svoja invalidska kolica.
Dobio Cigo na lottu 1 000 000 €, pa kad je došao kući, zove ženu i kaže:
- Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €!
Ona se ne mrda, a on će opet:
- Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1 000 000 €.
Pošto se ona nije ni pomaknula, Cigo priđe i prodrma je. Ona ništa. Cigo se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla, pa zaključi:
- E, kad te
Pacijent dolazi svom porodičnom,inače veoma uobraženom ljekaru i žali mu se:
- “Doktore, imam visoku temperaturu već tri dana, kašljem i malaksao sam!”
- “Da li ste uzimali šta od ljekova?”
- “Pa bio sam juče u apoteci i apotekar je rekao….”
- “…i kakvu je glupost rekao taj tvoj apotekar?”
- “Da se prvo javim vama!”
super:)super:)super:)
Oženio se Crnogorac. Prva bračna noć. Svi se okupili ispred vrata da čuju. Tišina. Posle sat vremena se iznenada začulo kako Crnogorac govori mladoj: - Oli se ti podvuć’ pod mene ili nećeš?
Silazeci iz gradskog autobusa policajac nagazi zeni na haljinu. Ona mu, iznervirana, rece:
• Govedo jedno! Zasto ne gledas gde gazis?
• Izvinite, gospodjo – odgovara policajac. – Nisam znao da imate toliko dugacak rep.
Nacelnik pita pozornika:
• Kako si uspeo da prepoznas provalnika koji je bio prerusen u zenu?
• Prosto – odgovori mu pozornik – isao sam za tom “zenom” i video da se u tri ulice nije zaustavila ni pred jednim izlogom.
Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na krevetu. On ce zeni:
• Zeno, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, sta ti je?
• Ma zeno govori gde je, ubicu vas oboje! – a zena kaze opet da nema nikog. Ode on u jednu sobu, nema nikog, ode u drugu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruza 20 DM. Uzme on 20 DM i rece:
• Jebo majku, nema ga ni pod krevetom!
Ulazi staresina kod dezurnog i vidi kako on drema:
• Sta tu dremas? Izadji napolje i poli cvece u parku.
• Ali pada kisa, gospodine nacelnice – odgovori dezurni.
• Pa sta ako pada kisa? – odgovori mu nacelnik. – Uzmi kisobran.
Sede tri pandura u sobi i gledaju prenos utakmice, tek će jedan:
• Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!
Idu dva pandura ulicom i sretnu papu, a papi cela glava zavijena zavojem. Prvi pandur upita:
• Papa, šta ti je to?
Papa:
• Ma pusti, udario sam glavom o bojler!
Idu panduri dalje i sad ovaj prvi pandur pita drugog:
• Ej, a šta mu je to bojler?
Drugi pandur će:
• Nemoj mene pitati, ne idem ti ja u crkvu.
Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
• E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati – reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
• Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
• Pa to vam je trešnja – sa smehom će frajer.
• Daj nešto lakše! – u glas rekoše drotovi.
• OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
• Pa to su vam dve trešnje.
• Daj šta lakše – opet će drotovi.
• Evo nešto skroz lagano. Koja zivotinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
• Da nisu tri trešnje?
Kakva je razlika izmedju bandere i pandura?
Bandera je udarena u zemlju a pandur u glavu.
