Sta je to malo zuto i iz njega curi krv?
Limun isekao vene!
Printable View
Sta je to malo zuto i iz njega curi krv?
Limun isekao vene!
Idu ulicom tri misa.
Jedan poljski, jedan ceski i jedan opticki
Ide zeka šumom, zaboravi da diše i crkne
Idu dve babe ulicom, jednoj padne saksija na glavu, a druga se zvala Mileva o.O
Pita Federer Nadala:
• Šta ima?
A ovaj će njemu:
• Ništa - 40.
Igraju dve babe sony i dodje treca i ugasi im TV :O
Idu 2 pandura ulicom.
Jedan upadne u sahtu i kaze ovom drugom:
Ako ne izadjem za 10minuta idem kuci
Jel prosla trojka? Cim prodje trojka,zesce mi pada koncentracija hahaaaa
Kartale se dve budale te jedan spusti karte i kaze:
Sah-Mat, a na to ce ovaj drugi.
Uzmi karte budalo , neigramo domine.
Sta je to malo crno ispod drveta vice av-av?
....macka pala sa drveta pa ne zna sta prica.
Zašto slon oblači patike sa rebrastim đonom?
Daje mravima šansu!
Jao što imam glupu ženu!
Sto brate moj ?!?!?
Ja joj kupio frižider, a ona opet pere na ruke...
Pricaju glup i gluv,i glup ce gluvom: Koliko je 4+4?
Glup odgovara:6
A gluv kaze: Na qrcu te nosam
Pita cigance oca: Tata,tata ocemo ove godine na more?
A otac odgovara:Mozda i hocemo sine,al' sigurno necemo!
Q: Šta je rek'o Deda Mraz kad je procitao e-mail sa Pericinim zeljama?
A:XoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoXoX oXoXoXoXoXoXo...
Shta je rekla Pericina mama kad joj je Deda Mraz uvalio poklonche:
kad je videla: Oxoo, kasnije OxOxOoxOx OxOxOoxOx OxOxOoox
Dobio Mujo secernu bolest pa se tuzi Hasi:
- "Eto ne smijem ni baklavu, ni hurmasicu jesti i nista tako a ne smijem ni Fatu otpozadi."
- "Ma daj, kaze Haso, jasno mi je za baklavu i ostalo, ali sex?"
- "E moj jarane, pa to mi je bilo najsladje."
Bog je napravio zenu od jednog rebra.
Sto bi tek ucinio od radijatora?
доктор говори баби:
- с тим вашим срцем живећете ви и 70 година!
- али, докторе, па ја и имам 70 година!
- ето видите
Banana kaže vibratoru: Šta se ti treseš, neće tebe pojesti
Zašto Piroćanac gleda pornić unazad?
Voli da vidi kako kurva vraća pare.
Cigi se porodila ćerka, i on je pozove i upita:
Je li, ćerko, šta si mi rodila? 'Oću li budem baba il' deda?
Sretnu se Nemac, Francuz i Srbin i razgovaraju ko je šta ženi kupio za rođenda.
F: Ja sam ženi kupio nešto što ide od 0 do 100 za 10 sekundi.
N i S: Šta ti je to
F: Novi Pežo!
N: Ja sam kupio ženi nešto što ide od 0 do 100 za 5 sekundi!
F i S: Šta ti je sad to?
N: Najnoviji mercedes!
S: Pih. Vi ste amateri, ja sam ženi kupio nešto što ide od 0 do 100 za manje od sekunde!!!
F i N: Ih bre, pretera ga, šta si joj uzeo?
S: Vagu
Konobar, molim vas jedan čaj bez limuna.
-Žao mi je, nemamo limuna. Može li bez nečeg drugog?
Kako počinje svaki recept u ciganskom kuvaru?
- Mazneš dva jaja, mazneš kilo brašna....
- Šta kaže ćevap sarmi?
- Jebem te smotanu!
Šta radi Ciga na Olimpijadi - Smrdi na 100 metara
Šta rade dva Cigana na Olimpijadi - Smrde na kilometar
Šta radi Ciganka na Olimpijadi - Smrdi za medalju
Šetali mali Ivica i Marica šumom i naišli na trešnju. Ivica kaže Marici:
- Ajde popni se na trešnju.
- Neću!
- Ma hajde, popni se!
Nakon nekog vremena dođe kući Marica i sretno kaže majci:
- Mama, mama, Ivica mi je dao 200 dinara.
- A zašto? - upita mama.
- Popela sam se na trešnju.
- Budalo mala, video ti je gaćice.
- Ma nije. Skinula sam ih!
Dosao lik (veliki saljivdzija) u krcmu u neko selo, i posle dosta piva, gazda htede da izmuze jos neku paru od njega, pa mu kaze:
- U onoj sobi imam konja. Da se kladimo u 200eur da neces uspeti da ga nasmejes!
Ode lik u sobu, konj poce da se kida od smeha, da se valja, da vristi...
I lik dobi 200eur. Posle nedelju dana, vraca se lik u krcmu, konj se i dalje smeje, a gazda htede da povrati pare - sa kamatom. Kaze mu:
- Ej, ajde vidi da li mozes da oneraspolozis onog konja? Kladim se u 1000eur da ti nece poci za rukom!
Lik udje u sobu, posle sekund konj prestade da se smeje, poce da uzdise, sav se izbedacio...
Pita lika gazda kafane: "Daj, reci mi, majku mu ... poljubim, kako ti je uspelo!?"
Lik kaze:
- Prvi put sam mu rekao da imam vecu kitu od njega, a sada sam mu pokazao...
Ušla dva pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju........
Babine ovce
Saznaju novinari kako jedna baba na nekoj planini ima mnogo ovaca
i sama ih cuva.
Jedan od njih je nekako pronadje, sedi baba na stolici i prede,
a ispred nje po livadi pase mnostvo ovaca.
- Bako, koliko imas ovaca ?
- Kojih, crnih ili belih, - pita baba.
- Pa, naprimer belih?
- Hiljadu.
- A crnih ?
- Isto, - mrzovoljno ce baba.
- A koliko jedna ovca daje vune ?
- Koja, crna ili bela ?
- Pa, naprimer, bela ?
- Dve kile godisnje.
- A crna ?
- Isto.
- A koliko se mesa dobije od jedne ovce ?
- Koje, crne ili bele ?
- Naprimer, crne ?
- Dva'es pet kila.
- A od bele ?
- Isto.
Novinar vec iznerviran, puk'o mu film, pa vikne na babu:
- Pa, dobro baba, kakva je razlika izmedju crnih i belih, kad
me stalno pitas : "crne ili bele", a na kraju sve isto !?
- Eeee, crne su moje !!!
- A bele ?
- Isto.
дошао мујо један дан на посао и сви се задивише кад су видели да мујо изгледа 20 година млађи. ниједне седе длаке, нема бора, млада коза, ма блиста од младости.
• како си то успео? - запиташе га сви који су се окупили око њега.
• ма измислио сам машину за подмлађивање, ако хоћете, донећу је сутра на посао па нека се подмлади ко год хоће.
и тако донео мујо машину следећи дан, сви стоје у реду на улазу у машину, мујо пита колико година се хоће подмладити па онда укуца нешто у машину и стварно сви који су ушли изађоше млади, лепи и здрави. дошао ред на директора.
• дај, мене подмлади да ми буде 18 година - рече директор.
мујо, који је иначе мрзео директора, показа директору пут у машину па нешто укуца на монитору, машина зазуји и бум! отвара врата, кад директор излази у пеленама, нема му ни три месеца.
• шта ово уради, идиоте један! рекао сам ти да ме подмладиш да ми буде 18 а не да будем новорођенче!
• буди срећан, маму ти јебем, што ми се машина баш сад покварила, јер тебе сам хтео послати у пичку материну!
Idu dva klikera i jedan kaze drugome: pazi stepen-ke-kenke-kenke...
Tri zene igrale golf jednog lepog nedeljnog prepodneva. Jedna od njih
nije bila previse spretna i njena loptica odleti u sumu. Ode da je potrazi i umesto loptice pronadje zabu uhvacenu u zamku.
. Oslobodi me - rece zaba - i ispunicu ti 3 zelje.
Zena se nije dugo dvoumila. Oslobodi zabu, na sta zaba kaze:
. Hvala ti, ali zaboravila sam nesto napomenuti. Sve sto pozelis, tvoj
muz ce dobiti 10 puta bolje.
. Nemam nista protiv - bila je zadovoljna zena.
Njena prva zelja bila je da postane najlepsa zena na svetu.
. Ali, jesi li ti svesna - upozori je zaba - da ce tvoj muz postati naj
naj najlepsi muskarac na svetu? Pravi Adonis. Sve ce ga zene proganjati.
. Nema problema. Pa ja cu biti najlepsa zena na svetu i on ce videti
samo mene!
I tako zena postade najlepsa na svetu. Posle toga pozeli da postane
najbogatija.
. Ali to ce od tvog muza uciniti deset puta bogatijim od tebe.
. To mi uopste ne smeta, ono sto je njegovo je i moje - odgovori zena.
I tako zena postade najbogatija na svetu.
. A sta je tvoja zadnja zelja? - upita radoznala zaba.
. Zelim dobiti LAGANI srcani udar!
Pouka pricice je da su zene inteligentne. Nemoj se nikad saliti sa
njima!
NAPOMENA: Ako si zensko ne citaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani
ovde i osecaj se superiorno!
Ako si muskarac: Muz je imao deset puta LAKSI srcani udar!
Pouka pricice je da zene stvarno misle da su jako nteligentne. Pustimo ih nek tako misle i uzivajmo u spektaklu.
P.S. Ako si zensko i jos citas, ovo je dokaz da zene NIKAD NE SLUSAJU!
Za sjaj u očima, rumenilo u licu i lepršav hod - koristite NAVIP kozmetiku
Na svaki tvoj rodjendan mama i tata idu u zoološki vrt da gadjaju rodu kamenjem.
Dva pandura pričaju i jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da na Marksu ima ljudi?
- Ne kaže se Marks nego Mars, a da ima ljudi to je samo hipotenuza.
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?
Dobio Ciga lovu na kladionici, i kad je stigao kući budi ženu:
- Mileva, diž' se bre, sam dobio mnogo para na Milana!
Mileva ništa.
- Mileva, diž' se...
Mileva i dalje ništa. Ciga joj priđe i prodrmusa je, a ona samo klonu. Vidi Ciga da je Mileva umrla, pa će:
- Kad te 'oće, 'oće te!
Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
- Šta će ti zub?
- Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.
Došao Perica u škola i pita ga razredna:
- Što nisi juče bio u školi?
- Morao sam da vodim kravu kod bika - odgovara Perica.
- Zar nije to mogao tvoj tata da obavi?
- Mogao je ali to bik malo bolje radi.