Top vicevi

Napad'o sneg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti sneg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto. Sutradan, napadao jos veći sneg i Haso opet sluša vesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil. Treći dan, opet napadao sneg i Haso sluša vesti. Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga jebe, nek' danas ostane u garaži!

Vratio se Muja iz Nemačke. Majka ga dočeka na vratima i pita:

Čime si došao?

Vozom - odgovori Muja.

A gde ćemo ga parkirati, sine?

Pričaju dečak i devojčica. Dečak prvi krene:
- "Ja imam joptu, a ti nemas!"
Devojčica:
- "Ja imam jutku, a ti nemas!"
Dečak:
- "Ja imam kujac, a ti nemas!"
Devojčica:
- "Ja kad pojastem imaću sto, a ti samo jedan."

Otisli Mujo i Haso letiti helikopterom, i nakon 10 minuta helikopter se srušio.
Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je:
- "Deder Haso, ugasi taj ventilator gore, zebe me."

Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, pade kiša i eto dece na vratima, zateknu ih na gomili:
• Au, tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
• Pa, deco, vidite da pumpam mamu.
• A bre tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.

Probudi se Fata i kaže Muji:
- Sanjala sam veliku livadu punu velikih kurčeva...

A na to će Mujo:
- Jel tamo bio i moj?

Tada će Fata:
- Rekla sam velikih.

Izlagao Mujo na izložbi i okačio prazan list. Dođe Haso i pita:

Je l', bolan Mujo, šta ti predstavlja taj prazan list?

Pa predstavlja kravu kako pase.

Ja ne vidim kravu.

Joj, bolan, što si glup! Pa krava popasla pa otišla!

Kko Jpanci kažu za hrvatske ceste?
Sama-jama!

Pita Haso Muja:
- "U čemu je Mujo razlika između besplatno i džabe?"
- "Nemam pojma."
- "Eto vidiš, u osnovnu školu se nekada išlo besplatno..."
- "Da, i?"
- "E ti si išao džabe."

Žali se Marija Šerifović menadžeru pred koncert:
-Ne mogu da izađem na binu. Svi mi skandiraju da sam MUŠKO ://
- Ma izađi, boli te qrac.

- Što rade Haso i Huso na klackalici u Sarajevu?
- Zajebavaju snajperiste!

Voditelj:
- "Znači vi ste pjesnik?"
Gost:
- "Da ja sam pjesnik..."
Voditelj:
- "Amater?"
Gost:
- "A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako..."

U vlaku, u kupeu, sjede zgodna plavuša, časna sestra, Hrvat i Slovenac. Uđe vlak u tunel, nastane totalni mrak i u mraku se čuje masna pljuska. Izađe vlak iz tunela, a Slovenac se drži za obraz i gleda zbunjeno.

Misli si časna: Sigurno je ovaj prostak pipkao plavušu, pa mu je ova vratila kako spada.

Misli si plavuša: Sigurno je ovaj išao pipkat mene, pa je slučajno dohvatio časnu i dobio po zubima.

Misli si Slovenac: Sigurno je ovaj priprosti Hrvat išao pipkat neku od ove dvije pa sam ja dobio plesku ni kriv ni dužan.

Misli si Hrvat: Kad će opet tunel da mu zalipin još jednu, majku mu ja...

Kako se na ciganskom kaže: 'Kuća meni, kuća tebi'?
Baraka Obama.

Došao mladić u apoteku i traži kondom sa ukusom maline.
Apotekarka mu odgovara da nemaju, on traži od jagoda, ona uzvrati da ni to nemaju.
Mladić zastade pa upita:
• A da slučajno nemate od jabuka?
A tek će ti baka pored njega:
• Pa dete, oćeš ti to da koristiš za što se koristi ili da praviš kompot?

- Znate li kako se dobije jedno veliko ništa?
- Prvo Bosanac da ideju za projekat, zatim se Hercegovac pobrine za financije, a na kraju Crnogorac to sve sprovede u djelo!

Vozi narkoman kola i odjednom iskoči pandur i zaustavi ga:
• Dobro veče. Vašu saobraćajnu i vozačku dozvolu, molim.
• Jaooo, brate... Pa ja ne znam gde se nalazim...
• Rekao sam ti vozačku i saobraćajnu, odmah!
• Ali ja, ja... Ja ne znam gde sam...
• Alo bre! Znas li ti ko sam ja?
• Jao Bože... Ja ne znam gde sam, a ti ne znas ko si...

Došla ciganka kod ginekologa i ovaj ustanovi da je trudna.
• Šta će biti dete, doktore?
• Ne znam, moraćeš da ideš na ultra-zvuk, pa ćemo videti da li je muško ili žensko.
• Ma ne pitam te to, nego 'oće li biti Srbin ili Hrvat?
• Pa šta ti je muž?
• Cigan, brate! Ali svaki dan mi govori: "Pun mi je kurac i Srba i Hrvata!".

Oženili se Mujo i Fata, a Mujo taman dobio dobar novi posao. Kako je Fata prije par godina napustila fakultet i zaposlila se, kaže Mujo Fati:

- Fato, imamo sad novaca, hajd' ti završi fakultet kad ti je toliko stalo.

Fata se sva sretna upiše ponovno na Filozofski, i na prvim vježbama dobiju zadatak napisati kratku priču. Dolazi Fata kući s faksa i ponosno kaže Muji:

- Mujo, dobila sam peticu!

- Bravo Fato, kako ti je to uspjelo?

- Pa dali su nam da napišemo kratku priču, a morali smo imati u njoj i seks, i religiju i neku tajnu. Dugo sam razmišljala, pa sam napisala priču iz svog života.

- U, bogati, teško je to, pa šta si napisala?

- O Bože, trudna sam! Da mi je znati tko je otac!

Mali vrag
Mali Vrag sletio u New York i kaže:
- Ja sam mali vrag, imam koferčić i došao sam krasti.
Ovi ga isto odpraše i pošalju u Njemačku:
- Idi tamo pa kradi, tamo se krade.
I ode on u Njemačku. Sletio na aerodrom i kaže:
- Ja sam mali đavolčić, imam koferčić i došao sam krasti.
Ovi ga odmah u rikverc i kažu:
- Odi ti u Bosnu, tamo se krade nemilice, idi tamo.
On odmah u Bosnu, sleti na aerodrom u Sarajevu i kaže:
"Ja sam mali đavolčić, imam ... gdje mi je kofer, mater vam lopovsku!"

Tri homoseksualca umru i njihovi ljubavnici se igrom slučaja nađu zajedno u krematoriju. Raspravljaju što će učiniti sa pepelom svojih pokojnih supružnika.
Prvi kaže:
- "Moj Darko je volio pecati ribe, pa ću prosuti njegov pepeo u njegovo omiljeno jezero."
Drugi:
- "Eugen je obožavao letjeti, pa ću ja prosuti njegov pepeo u zrak kada idući put budem bio u avionu."
Treći na to kaže:
- "Moj Grgur je bio izvrstan ljubavnik. Ja ću prosuti njegov pepeo u zdjelu kada idući put budem radio čili, da mi može rasturiti guzicu još jedan, posljednji put."

Na poslu sam Bog.
Svatko zna da postojim,
al' me nitko još nije vidio...

- Prijatelju, primi moje iskreno saučešće. Sigurno nije lako izgubiti punicu.
- Nije lako... Već sam počeo misliti da je nemoguće!

- Šta ispadne kad se dogovore srbi i crnogorci?
- Pa ispadnu hrvati.

Išao sveštenik na službeni put i kad je pomoćniku prenosio zadatke, kaže mu:
• Za prevaru muža - 3 očenaša, za oralni seks - 5 očenaša, za seks sa dvojicom - 7 očenaša...
I mladom pomoćniku odmah nakon sveštenikovog odlaska uđe u ispovedaonicu mlada gospođa, pa kaže:
• Oče, grešila sam, prevarila sam muža!
• 3 očenaša i biće vam oprošteno.
• Oče, ali imala sam i analni seks!
Jadan pomoćnik, nije mu rekao sveštenik šta da daje za analni seks... Šta će, kako će, pogleda kroz prozor, a tamo se deca igraju u pesku. Izađe on i pita:
• Deco, šta sveštenik daje za analni seks?
A jedan će dečak:
• Pa kako kad, nekad čokoladicu, nekad napolitanku...

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola (najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina) i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
• Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to Kralj Nikola reče:
• Vidjeste li ovo čudo, mrtva ptica a ljeti.

Otišao Slobo kod Clintona u Ameriku na pregovore. "Ako ne pristanete na naše uvjete, bombardiramo." - kaže Clinton. "Mora, mora biti načina na napravimo nekakav kompromis." - na to će Slobo. "Pa, znaš... možda bi i moglo... Ali nećeš ti to htjeti..." "Ma samo recite, sve dolazi u obzir!" "Pa... Znate otkako su mi uzeli Moniku, ja moram ili bombardirati ili joj naći zamjenu." "Ne čujem dobro!" "Ne seri. Nisam ti ja Larry King sa CNNa." "Dobro, obaviću "to" ja, ali kad se popnete na stol." "Supeeer! Ali - nije mi jasno - zašto da se penjem na stol?" "Srbija se ni pred kim saginjati neće!"

Dođe baba kod ćerke i zatekne ćerku golu, pa kaže:
- "Ćero bre, zašto si gola?"
A ćerka odgovara:
- "Nisam ja gola, to je moja spavaćica."
Baba ode kod dede, skine se gola i legne pored dede.
A deda je upita:
- "Baba bre, što si tako gola?"
A baba mu odgovara:
- "Nisam gola, to ti je moja spavaćica."
- "Pa mogla si malo da je ispeglaš!"

Mujo i Fatina matematika

Oženili se Mujo i Fata, i Mujo odmah poslije svadbe natrag u Njemačku na bauštelu. Nakon tri mjeseca stiže mu sretna vijest da je postao otac malog sina.

Mujo odmah skoči na autobus, stigne kući i odmah s vrata navali na Fatu:

- Fato, bona, majke ti, kako si rodila dijete nakon tri mjeseca braka, koliko dugo se nosi dijete?!

Fata ga mirno pogleda i odvrati:

- Pa jel ima tri mjeseca kako sam se udala?

- Ima, reče Mujo.

- Jel ima tri mjeseca kako si se oženio?

- Ima, opet kaže Mujo.

- Pa dobro, jel ima tri mjeseca da nosim bebu?

- Ima, sad već zbunjeno odvraća Mujo.

- Pa, Mujo, bolan, kolko je tri puta tri? - slavodobitno će Fata.

Muji se ozari lice:

- Devet! Bravo Fato, odoh ja u kafanu počastit raju!!

Talijanski
Kupio Italijan Fatu za jednu noć, platio joj i na rastanku joj maše i govori:
- Euro falsifikato!
kaže njemu Fata:
- Sifilis oridjinale!

Ulazi mucavac u autobus ,pa kaže:
- "Daaaaajte mi jeeeednu kaaaartu!"
Kondukter:
- "Iiiizvoolite jeeednu kaaartu."
Na sledećoj stanici ulazi drugi putnik, zatraži kartu, a kondukter će:
- "Izvolite vašu kartu!"
Mucavac kondukteru:
- "Zaaaštoo vi meeene zaaajeebaavate?"
- "Ma ne zaaajeebavaam ja teeebe zaaajeebavam ooovooga što ne znaaa da muuuca!"

Zašto Slovenci neće osjetiti plinsku krizu?
=> Jedna boca plina je dovoljna za sve.

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Šta rade Srbin i Hrvat na Olimpijskim Igrama?
Gađaju se kopljem na sto metara.

Sedi vuk u kafiću i pije pivo. Ulicom prolazi zec i plače na sav glas.
- Šta je, dragi mali prijatelju, šta se desilo? Da li ti je neko naneo neku nepravdu?
- Jeste, tukli su me, a ništa nisam skrivio.
- Ko te je tukao? Sad ću mu pokazati! Polomiću mu zube, živog ću ga odrati i obesiti njegovu kožu na najviše drvo!
- Medved - šmrca zeka.
- Medved, kažeš. A ko ti je rekao da praviš od sebe budalu i kačiš se sa medvedom?

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!

- Kako bi se zvala nova drzava kad bi se ujedinile Crna Gora i Bosna i Hercegovina?

- Zvala bi se: Crna Bosna Gora Hercegovina.

Izlazi čovek iz lekarske ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
• Š...tta tebi fffali?
• Imam zapaljenje prostate.
• Aaaaha! A š..štta je tto?
• Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

U 4 ujutro žena čuje muža u kuhinji.
Dođe do njega, a on sedi za stolom i pije rakiju.
- Šta radiš, pobogu, u ovo gluvo doba noći, dok pošten
svet priprema snagu za nove radne pobede?!?"
- Sećaš li se kad sam te otpratio kući i kad nas je
uhvatio tvoj otac i rekao: "Znaš da je maloletna,
zato il' je ženi il' ideš 20 godina u zatvor'?"
- Sećam se..."
- E, sad bi se završilo tih 20 godina..", reče muž i
popi zadnji dec naiskap...

Obilazi Tito jednu fabriku i pita radnika koliko čeličnih vijaka proizvede na dan.
• Pet, druže Tito - odgovori radnik.
• Samo pet?! Pa ja bi ih napravio bar trideset.
• Bi vi, druže Tito. Vi ste bravar, a ja sam diplomirani ekonomista.