Top vicevi

Razlika

Dva brata dobila poklone. Pesimista dobio elektricni voz, a optimista konjsku
balegu.
Pesimista je odmah poceo da kuka:
– Jao, voz je elektrican, nece da radi kad
nema struje.
– Ali on radi i na baterije, kaze mu otac.
– Baterije ce se sigurno istrositi bas
kad se ja zaigrem!
Otac pridje sinu optimisti i
pita ga:
– Sta si ti dobio?
– Ja sam dobio ponija, ali je
izgleda negde otisao

Pritisak
Pita profesor studenta DIF-a pitanje iz anatomije:
– Šta će se desiti kada se sastanu gornji i donji pritisak kod čoveka?
Student odgovori:
– Sutradan će se sastati cela rodbina i prijatelji.

Dijeta
Kaže prijateljica prijateljici:
– Kako si smršala! Je l’ to neka nova dijeta?
– Šargarepa, cvekla i krompir!
– Kako?- Kuvala si ili pržila?
– Kopala sam!

Vampiri i političari

Lete dva vampira, otac i sin. Kaže otac sinu:
- Sine, sada ćemo da uđemo u jednu kuću i da popijemo malo krvi, sutra ćemo u drugu, prekosutra u treću, i tako dalje.
Sin upita:
- Pa dobro, ali što ne uletimo samo u jednu kuću i popijemo svu krv odjednom?
Otac će:
- Je*ote sine, nemoj da budeš okrutan, mi smo vampiri a ne političari...

Važna vest

Imamo vaznu vest:
- Juče je oko podneva izgorela čitava biblioteka Džodža Buša... Obe knjige su izgorele a Buš je jako tuzan jer drugu nije stigao da oboji

Nemoj da ti dođem tamo

- Kako je juče završila tvoja svađa sa ženom?"
- Dopuzala je do mene na kolenima.
- Ma nemoguće! I šta je rekla?
- Rekla je: Izlazi ispod kreveta da ti ja ne dođem tamo!

Crnogorka

Crnogorka stopira na periferiji Podgorice, izbacila palac, ...
Nailazi auto, spušta se prozor, a momak za volanom kaže:
- Aaa fala ti što mi lajkova Audi.

Obama i Putin

Pita Obama Putina:
- Šta planirate sad kad je Krim vaš?
A Putin odgovara:
- Pa čuj, i Aljaska je nekad pripadala Rusiji...

Mujo i balerina

Mujo se dobro nakitio već ujutro, pa krenuo kući busom, a tamo gužva i vrućina. Kraj njega jedna žena skine majicu da se malo rashladi, pa se primi za gornju šipku, a ispod ruke pravi busen dlaka.

Mujo se počne smejati, pa je upita:
- Jel' bona, da nis' ti balerina?

Žena ga pogleda ispod oka:
- Jok, bolan, što to misliš?

A Mujo se povalja od smeha:
- Pa kako s' onda nogu digla tako visoko!

Nevina s razlogom

- Nećete mi verovati, doktore, ali ja sam vam još uvek nevina.
- Kako je to moguće, gospođo, sami ste mi rekli da ste se tri puta udavali.
- Gledajte, prvi mi je muž bio pekar. On je samo mesio. Drugi je bio poslastičar, taj se samo naslađivao, a treći je bio političar. On je samo obećavao!