Doktor pita svoju pacijentkinju:
- Da li imate u porodici neki oblik duševne bolesti?
- Imam, moj muž umišlja da je glavni u kući.
Printable View
Doktor pita svoju pacijentkinju:
- Da li imate u porodici neki oblik duševne bolesti?
- Imam, moj muž umišlja da je glavni u kući.
Sudija pita optuženog Muju:
- Kad ste već ukrali zlatni nakit, nije mi jasno zašto niste iz druge fioke uzeli i pet hiljada evra?
- Ajd me sad i ti zajebavaj!
Svira Mujo klavir, a Haso ga pita:
- Kako, bolan, možeš svirati kad je juče umrla Fata?
- Ja sviram samo na crnim tipkama!
HEHE)HEHE)HEHE)
Čak Noris zna imena i prezimena „anonimusa“.
Zašto policajac stavlja mokre krpe na ivicu stola?
Doktor mu je rekao da stavlja obloge tamo gde se udario.
Utrča Mujo u kafanu s puškom u ruci i povika:
- Ko je spavao s mojom Fatom? Konobar mu odgovara:
- Nemaš ti tol’ko metaka!
Pita mali Mujica Hasu:
- Tata, a što se Zemlja okreće?
- Kako okreće? Slušaj, mali, da ti nisi slučajno našao onu moju rakiju?
Kako Grobari proveravaju račun na mobilnom?
Zvezdica, dva, nula, nula, dva, taraba.
Pitali Muju u birou za zapošljavanje šta je po zanimanju:
- Pomoćni bagerista.
- A šta vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom!
Kako pijuče zemunsko pile?
Jupi, jupi!
Šta radi Pančevac na Zlatiboru?
- Čuči iza auspuha da dođe sebi!
Svađaju se muž i žena.
Muž udari po stolu i pita: - Ko je ovde gazda u kući?
Žena ga ošamari, a on kaže: - Dobro, samo sam pitao.
Koja je sličnost između političara i komarca?
Oboje možeš da ubiješ novinama :)
Došla Muji tašta u goste.
- Do kada ćete ostati? - pita je Mujo.
- Dok vam ne dosadim. - Tako kratko?
Koji je JMBG Jovana Krkobabića?
- 0000000000001.
Presretne čovek s pištoljem jednog gospodina.
- Daj mi svoje pare! -
Ali ja sam političar.
- Dobro onda, daj mi moje pare! - brecnu se čovek s pištoljem.
Došla Fata kod doktora.
- Doktore, patim od impotencije.
- Nemoguće, to je bolest od koje žene ne mogu da pate!
- Kako ne mogu. Moj Mujo boluje od impotencije, a ja patim.
Pita sin tatu dok uči veronauku:
- Tata, kako se zvala Adamova tašta?
- Tašta? Pa, Adam nije imao taštu! Eee, to je bio raj, sine moj...
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak.
Za nekoliko meseci Mujo pita Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto... A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
Razgovaraju dva Crnogorca.
- Kako ti je đed?
- Loše, eno ga na aparate!
- Je l’ dobija što?
Upecao Zemunac zlatnu ribicu, i ona mu reče:
- Pusti me i ispuniću ti tri želje! Posle malo razmišljanja, Zemunac je stavi u džep i dobaci:
- Ma kakve želje, tozla je tozla!
Bosanska ljubavna poezija:
Vjetar duva, šljive otpadaju, trule šljive muve spopadaju, krmci jedu da ne propadaju, tvoje mi se oči dopadaju.
Zvoni telefon u policijskoj stanici.
- Halo, policija, ušla mi mačka u kuću.
- Gospođo to je samo mačka.
- Nisam ja gospođa, nego papagaj.
Mujo umoran kasno dolazi kući i leže u krevet.
Dolazi Smrt i sablasnim glasom kaže:
- Mujooooooo, daj dušuuuuu!
A Mujo će na to: - Fatooooo, dušooo, traži te neko!
- Mama, hoću konja!
- Dobićeš ga kad se udaš!
Šta kaže Mujo kad ga ujede komarac?
- Kako da ga ubijem kad znam da u njemu ima moje krvi!
Pita muž ženu:
- Možeš li me ti u jednoj rečenici i oduševiti i nasekirati?
- Mogu. Veći ti je od komšijinog!
Halo, je l’ to policija?
- Da, recite?
Dve ribe se tuku oko mene.
- Pa šta je tu loše?
Ružnija pobeđuje!
Čak Noris sam sebe preskače u „Ne ljuti se, čoveče”!
Zašto Mujo nosi pušku u apoteku?
Zato što na vratima piše VUCI!
Došao čovek kod sveštenika da se ispovedi:
- Oče, grešio sam.
- Šta si uradio?
- Oženio sam se!
- Ali to nije greh.
- Nema veze, oče, ja se ipak kajem.
Pitali Muju:
- Šta mislite o zatvorenim bazenima?
- Pa mislim da treba da ih otvore da se narod kupa.
Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
- Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.
A onda upišeš drugu.
Ako želite da izađete na neko veoma skupo mesto, otiđite na benzinsku pumpu.
Posvađali se Mujo i Fata.
Prolaze autom pored svinja, a Mujo upita: - Je l’ ovo neka tvoja familija?
- Jeste. Svekar i svekrva - odgovori mu Fata.
Kaže Amerikanac Muji:
- Ako mi na brzinu nešto slažeš, dobićeš dolar.
A Mujo odgovori:
- Rek’o si dva dolara.
Pita policajac kolegu:
- Puna škola đaka, niotkuda vrata.
Šta je to?
- Pa, to je zagonetka - odgovori drugi.
Leže Mujo i Haso na stomaku i pevaju.
Odjednom se Mujo okrenu na leđa i nastavi da peva.
- Zašto si se okrenuo? - pita Haso.
- Pa, druga strana ploče!
Kako se Bosanac zadavio?
Pojeo je žumance iz „kinder jajeta“.
Obaveštavaju se svi ljudi dobre volje da je juče umro Čak Noris.
Danas mu je već bolje.
