Hasina prva slika
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?...
Type: Posts; Korisnik: Vesna
Hasina prva slika
Naslikao Haso svoju prvu sliku, pa je doneo u galeriju.
Kustos galerije pogleda sliku i kaže:
- Nije loša, a kako se zove?
- Mujo u Zenici.
- A ko je ova gola žena na slici?...
Novo vreme
Normalno odevena žena srednjih godina stoji ispred srednje škole sa dugokosom ženom, obučenom u uske teksas farmerke i kožnu jaknu.
Posmatraju one u školskom dvorištu učenicu sa...
Pojas za Muju i Hasu
Mujo i Haso automobilom udarili u drvo. Mujo izleteo kroz šoferšajbnu. Pružajući mu prvu pomoć na mestu nesreće, doktor ga kritikuje:
- Da si bio vezan ne bi ispao! Vidi kako...
Srela se dva Zemunca
Šetaju dva Zemunca i razgovaraju:
- Je li torima, gde si ti sinoć, a?
- Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam cupi upoznao? ZnačŤi boginja.
- Pa dobro batara, nego je...
Sve za ljubav
DečŤko priznao devojci da je voli, a ona će njemu:
- Imaš li ti dva Mercedesa?
- Nemam.
- A kuću na dva sprata?
- Nemam.
- Onda neće biti ničŤeg između nas!
Zabrinut, dečŤko...
Mujo i Haso veliki fudbalski fanovi se dogovore da ko prvi umre dođe onom drugom u snu i javi mu da li se gore na nebu igra fudbal.
Desilo se tako da Mujo prvi umre i kao što su se dogovorili jedno...
Da ti baba kaže
Bako, gde je tata?
- U drugoj sobi. Ima problema s triperom i ne može da nađe rastvor!
Tata dobacuje iz druge sobe:
- Neee, imam problema s Twitterom i ne mogu da nađem password!
Pobio Piroćanac celu familiju i sada je na sudu. Pita ga sudija:
- Zašto ste pobili porodicu?
- Dođem ja kući s posla, uđem u spavaću sobu, kad vidim ženu pod komšijom.
- ... i tada ste poludeli?...
Političari
Tip ulazi u kafanu i vice:
-"Svi politicari su kreteni!"
-"Hej, nemoj da vredjas!" - javlja se jedan.
-"A sto, da nisi mozda politicar?"
-"Ne, ja sam kreten!"......
Auto ispred Skupštine
Parkira čovek auto pored Skupštine.
Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja...
Mujo zatekao Fatu
Došao Mujo kući i zatekao Fatu sa Suljom u krevetu.
- Fato, sram te bilo. Uzeo sam te sa ulice, napravio ženu od tebe, radim po celi dan, svaku drugu sedmicu radim treću, nikad...
Kuc kuc
Mujo uleće u lokalnu kafanu sav zadihan i znojav i već s vrata viče:
- Konobar, daj jedno pivo!!!!
Konobar se ni ne okrene već upita:
- Koje?
Mujo zastane pred stolom i vikne:
- Pa ja...
Demokratija
Znacenje reci DEMOKRATIJA - DEMOKRA (Satrovacki krademo) TI I JA
Haos
Razgovaraju hirurg, arhitekta i političar o tome koji je najstariji zanat na svetu.
Kaže hirurg:
- Bog je od Adamovog rebra napravio Evu. Eto, bio je prvi hirurg i to vrlo dobar.
Prekine...
Šta kaže Stanija kad joj kucaju na vrata?
- Čekaaaj, obučena sam!HEHE)HEHE)HEHE)
Kako se zove japanski zavisnik od pušenja?
Nasuguši Kolkopuši.
- Sine, kada ćeš doći kući?
- Za pet minuta. Ako me nema, pročitaj opet poruku.
Došao Mujo iz Amerike, pita ga Haso:
- Bolan, kako je u Americi?
- Ma, oni su ti 30 godina iza nas! Tamo je još uvek sve dobro!
Dolazi žena na pijacu i govori prodavačici:
- Skup ti ovaj sir, baba!
- Nije sir skup, nego si se ti loše udala.
Zašto žene posle seksa često podsećaju na Mona Lizu?
Nikad ne znaš da li su zadovoljne ili se podsmevaju.
HEHE)HEHE)HEHE)
Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno
Muž dolazi umoran s posla i pita ženu:
- Draga, šta si mi danas spremila?
Žena se penje na stolicu i kaže:
- Recitaciju, ljubavi.
Doneo Mujica knjižicu, a ono sve kečevi, samo iz muzičkog dvojka. Grdi ga tata Mujo:
-Majku ti tvoju, sve jedinice naredjô… i još ti je do pevanja!
Pošle dve buve u šoping.
_Hoćemo li peške? – pita jedna buva.
_Ma, jok, idemo pudlicom – odgovori druga.
Kaže Ciga:
-Deco, posle dva meseca, danas menjate gaće.
Deca se oduševe:
-Tooo!!!
A Ciga će:
-Ti s njim, ti s njim, a ti s njim.
HEHE)HEHE)HEHE)HEHE)HEHE)